なんでも雑談「新築マンションで子育てしてる人」についてご紹介しています。
  1. マンション
  2. 賃貸、家具、不要品譲渡、その他掲示板
  3. なんでも雑談
  4. 新築マンションで子育てしてる人
  • 掲示板
匿名さん [更新日時] 2006-03-03 01:50:00

子供は、悪戯が仕事などと言われるけれど、幼児がいると、
壁、床、障子、窓、家具、ソファー
などに、落書きしたり、穴開けたり、壊したり、汚すのですが、
なにか、よい対策ありますか?
ずっと監視するしかないですか?
それとも、汚したら(落書きなど)厳しくしかる などで、
しつけるしかないでしょうか。
紙にしか、やくがきしちゃダメよ、といっても、
だんだん、いろんなとこに書きたい好奇心が出てくるようで、
すこし目を離したすきに、トイレの壁とか扉に
書いてしまいます。

[スレ作成日時]2005-10-08 08:54:00

最近見た物件
シティタワーズ東京ベイ
所在地:東京都江東区有明二丁目107番5他(地番)
交通:東京臨海高速鉄道りんかい線 「国際展示場」駅 徒歩4分 ~8分
価格:8,000万円~1億9,600万円
間取:1LDK~3LDK
専有面積:43.17m2~82.88m2
販売戸数/総戸数: 29戸 / 1,539戸
[PR] 周辺の物件
クラッシィタワー新宿御苑

スレの更新情報を受け取る

更新通知サービスMail-Wind

新築マンションで子育てしてる人

  1. 162 匿名さん 2006/02/09 01:21:00

    67さんは、感情を抑え、無理やり理性的に対応しようとしすぎていませんか?
    子供には自然体で接し、ときには感情的になってもいいと思います。
    あまり理性的に対応すると、子供が感情をうまく表現できなくなったり、
    行動する前に頭で考えすぎるようになり、健全な成長を阻害することになりますよ。

  2. 163 匿名さん 2006/02/09 01:35:00

    そうそうそうそう!
    いいこと言いますね!161さん。
    「楽しんで叩いているんじゃない」ってこと〜

    ぼくも痛かったけど叩いてるお母さんの手も痛いってことを
    なんとなく気づいていてくれればいいと思うよ。

    延々と諭すように話してもらって理解したように見える子どもでも
    ひょっとしたら「しつこいなぁ、納得したふりしておこう」っていい子を演じてるかもしれないですよ。
    これだってある意味、心に対しての親の支配かも。
    だからどっちのやり方も適当にマゼマゼしてうまく使いこなす子育てが一番いいよ。

  3. 164 匿名さん 2006/02/09 02:06:00

    >162さん 同感です

    親が理性的に対応しすぎると子どものほうも感情をうまく表現できなくなったり
    本当の気持ちを隠して親に気を使って優しい言葉をかけたり、安心させたあげようとしたり
    泣きたいのをこらえて「大丈夫だよ、寂しくないよ」って我慢をしたり・・・

    67さんのお子さんのエピソードを読ませてもらったのですが、
    小2のお嬢さんやもうじき1年生のボクのひと言ひと言が少し気になりました。
    中でもPCでのお手紙の言葉があまりにもグッときました。
    とても同学年のうちの娘とは思えない感情表現だったので・・・
    もし私だったらせつなくてたまりません。

  4. 165 匿名さん 2006/02/09 04:07:00

    67のお子さんは感情をストレートに表現することは悪いことで抑えることこそが美徳なんだと
    67をみて思うようになっているかもしれませんね。
    怒りを感じたり悲しみや寂しさを吐き出すことって大切だと思うんだけど。
    抑えきれなくなってある日突然キレてしまう子って67のような親の元で育ったのかもしれないですね。

  5. 166 匿名さん 2006/02/09 04:26:00

    PCで同居の親に手紙ってびっくりです。
    学校で手書きで書いた手紙ならともかく・・・
    そうやって、間になにかはさまないとものを伝えられないようには育てたくないです。
    人の目をまっすぐに見て自分の考えを言えるように育てたいです。
    もちろんPCの手紙が絶対ダメなんじゃないですけど・・・照れくさいとかってこともありますしね。
    ただ、面と向かっては何も言えない、そんな子に育って欲しくないということです。

  6. 167 匿名さん 2006/02/09 05:01:00

    手書きにしろ、パソコンにしろどっちでもいいが
    内容がなぁ・・・
    こんなスレでちょっとエピソード的に書かれた事だから深い意味やイキサツは誰にもわからないよ。
    でも、あんなちっちゃな子の書く文章かなぁって。
    67さんのお子さんたちがとても優しいと書かれていたが、気をつかってないか心配。

  7. 168 匿名さん 2006/02/09 11:22:00

    67はほんとにおかしくなる前に精神鑑定してもらったほうがいいよ

  8. 169 67 2006/02/09 21:44:00

    さっき書き込んだ長い文章が何かの手違いで消えていた…へこみます…
    ご存知かと思いますが文章力ありませんので、書き込むのに非常に時間がかかります…
    何だか自分のスレ板みたいで恐縮ですが、手っ取り早くひとつひとつにお返事させて下さい。

    >>153
    親として何が良くて悪いのかそれは何故かを教えることが大事だと思います。
    >>154
    野生の動物は生まれた子どもを自分で育てることができても、動物園で生まれ、飼育係に育てられた動物が
    子育てできないのと同様、自分は親の愛情を感じられず育ちましたから、皆さんと違って
    内面から出る愛情表現というのが希薄で、外から勉強していくしかなかったのです。
    ですがそもそも教育に関する学問は、親こそ勉強すべきものではないでしょうか。
    仰るようにあまり頭でっかちになるのもどうかと思いますが、親の権力が効く時には親の言うことを
    きく良い子で、中学生くらいになって一変、登校拒否、家庭内暴力、ヒッキーになって初めて
    親は慌てふためいて色んな書物を読み漁り、機関に相談するなどの話はよくあります。
    そうなる前に本当に自分の子育ては間違っていないか?親の心が伝わっているのかを見つめなおす
    ことも必要ではないでしょうか。

    >>155
    他人は他人、私は私、自分の子育てに他人からとやかく言われる筋合いはないととうことですよね。
    それはそうなんでしょうが、そういう意識からどんどん子育てしにくい環境になっているのではない
    でしょうか…どなたかのスレで、昔怒られ、外に出されて近所の人の助言で家に入れてもらったとの
    内容がありましたが、昔は周りがいい意味でおせっかいで子育てを手伝ってくれていましが、
    今や子どもは親の持ち物みたく、全責任が親にあるような風潮です。親も間違います。
    子どもは地球の財産なのですから、社会全体で育ててもらえる環境になればいいと思います。
    …ちょっとずれましたか…?

    >>156
    頑固だと言われます。(笑)
    これまで色々な方が「叩く」ことをとやかく言うより、もっと大事なことがあると仰っていました。
    その通りです。でも強い者が弱い者にする行為「叩く」ということを肯定してしまうことは
    大きな意味で非常に危険だと思います。

    >>157
    >「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
    貴方がそうされているようにお見受けいたしますが…

    >>158
    …そうかもしれませんね。さすがにもう叩く衝動にかられることはありませんが、
    権力の行使で子どもを動かそうとすることはよくあります。ここに書き込むことで
    最近子ども達をより愛しく思います。

    >>159
    子育ては忍耐です。上の娘はとても忘れ物が多くて、先日も学童から会社に電話をかけてきて
    家の鍵を届けに行ってきました。これまで鍵もった?といつも駄目だししていたのですが、
    その日は私も言いませんでした。このままでは私がずっと言い続けて子どもも依存する体質になると思い、
    最近は言いません。…これが辛い…すると自分で「あっ!鍵!鍵!」といって意識して持って行ってます。
    転ばぬ先の杖を与えるのでなく、転ばせて見守って自立を促すのが親の役目なんですね…
    叩くことより容易ではありません。

    >>160
    その通りです。 …叩かなくとも教えられますよ。

    >>161
    我が子を叩くのは辛くもあり、安易でもあると思います。

    >>162
    TVや子どもの保育園での演劇ビデオ等観て、すぐ泣くので、子どもにはよく「もうすぐ泣く!絶対泣く!」
    とちゃかされます。…そういう感情表現じゃない?…無理やり理性的にって…う〜ん
    感情的になってしまうからこそ、自分の都合でなく、子どもの将来を考えて行動しようと思いますが
    なかなか実行することは難しいです。

    >>163
    子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
    叩く親が間違っているなんて絶対思いませんよ。自分に否があるから叩かれたと思います。
    それがどう否なのかが、分かっているかどうかは分かりませんが。

    >>164
    寂しい思いをさせているのは確かですね。
    「どうして仕事遅くなったん?」と聞かれたときに適当にそう決まったとか言って
    きちんと説明していなかったように思います。説明したからといって寂しくなくなるわけでは
    ないでしょうが、折を見て話してみます。

    >>165
    ははっ…ってホントにPCの前で声出して笑ってしまいました!
    ご心配ありがとうございます!多分何か勘違いされているかと思いますが、
    親の権力のもとで押さえつけれて育った子ほどキレる子になり、押さえつけられたうっぷんばらしとして
    他の子をいじめるという話はよく聞きます。

    >>166
    そう?内容はともかく「はい!おてがみ〜!」と言って渡されて私はとっても嬉しかったけど…
    働いていますので接する時間は少ないですが、お風呂では色々話してくれます。
    彼女の悩みは毛深いこと…これはどう対処していいかちょっと私も悩んでいます…

    >>167
    小2の書く文章ではないですかね? おませにならず、子どもらしい子どもに育って欲しいと
    思っていますが、気を遣っているのでしょうか…

    >>168
    ははっ…精神鑑定ですか?自覚症状はありませんが、そういうのって自分ではわからないでしょうからね…
    …「おかしくなる前に」っていうのがおかしいですね!…そっかおかしくなる可能性が高いということか…
    ご心配ありがとうございます!

  9. 170 匿名さん 2006/02/09 22:25:00

    ・・・・。
    みなさん、お互い頑張りましょう。

  10. 171 匿名さん 2006/02/09 23:43:00

    毛深い小2

  11. 172 匿名さん 2006/02/09 23:49:00

    親子共々、友達少なそう・・・

  12. 173 匿名さん 2006/02/10 00:08:00

    67さん、172さんへなんて答えるの?

  13. 174 匿名さん 2006/02/10 01:13:00

    もちろん 暴力はダメだよね。
    それはみんな知っている事。でも言葉の暴力はどうなの?

    何年か前、私が買い物帰りに歩いていたら
    小学生2人がケンカしてて 一人の方が口が達者のようで
    そりゃ〜 ひどい事を言っていた。
    怒った気弱そうな子が 持っていたカバンで叩いたら
    頭から血を出しちゃって・・・ 急いで仲裁に入ったよ。
    頭を見たらカスリ傷で『頭はちょっとした傷で血がいっぱい出ちゃうから大丈夫よ』
    と血を見て引いてる二人に説明して
    私は、叩いた方に『暴力は絶対にいけないよ!』と怒ったよ。
    でも、その時に 叩かれた方の得意満面の笑みを見て
    叩かれた方にも『君もいけない。君が言っていた事は言葉の暴力だよ。
    君の頭の傷はすぐに治るけど、心の傷はなかなか治らないよ』と言ってしまった。
    叩かれた方は、『えっ!?』って顔をしてたけど、すぐに『そうか・・ごめんね。○○くん』
    と言って握手をしていたよ。
    その後、『送ってお母さんに説明しようか?』と言ったけど『大丈夫』と言って帰っていきました。

    みんな殴る、叩くの暴力には敏感なのに
    言葉の暴力には無関心のような気がするな。

  14. 175 匿名さん 2006/02/10 02:01:00

    156さんに改めて同意・・・・

  15. 176 匿名さん 2006/02/10 02:12:00

    禿同

  16. 177 匿名さん 2006/02/10 02:20:00

    たとえば
    67さんの娘さんの髪の毛を、私の息子がひっぱっていたら、
    私は息子を叩いてでも、息子の髪をひっぱってでも、やめさせます。
    そんな私を67さんは「弱い者いじめ」と言うのかしら?がっくりきちゃいますねえ。

  17. 178 匿名さん 2006/02/10 02:27:00

    67は放置に決定。
    まともに相手するだけ時間と労力の無駄。
    周囲にこんな奴が実在しないことを祈る…

  18. 179 匿名さん 2006/02/10 03:05:00

    174さんのお話、とってもうなづけます。
    我が家の小3と小1の兄弟ゲンカは、大抵はお兄ちゃんが手を出して怒られて終了します。
    手出した方が負け!どんなことあっても口で勝負しなさい!なんて言ってる私。
    ふと弟をみると(控えめですが)得意満面な表情。
    それほど汚い言葉で兄を怒らせたわけではないけれど、偉そうな口調や煽るようなことを言ってる。
    これって手さえ出さなければ何を言ってもいいと勘違いさせてないだろうかハッとしました。

    兄は短気で我慢できずすぐに手が出るし、話下手でパニクってしまい上手に言葉で解決しにくいタイプ。
    弟は冷静で本能的に要領よくできていて、筋道通して話を進め相手を追い詰めちゃうタイプ。

    もし、言葉が石みたいに形になって相手にぶつかっていると想像したら、
    手を出すのと同じくらいに人を痛い目にあわせているということ教えていこうと思った。

  19. 180 匿名さん 2006/02/10 03:07:00

    ちらっと見たら、、、
    このスレめちゃめちゃ怖いですね。なんか言葉失いました。

  20. 181 匿名さん 2006/02/10 03:17:00

    どのあたりが怖いですか?

  21. 182 匿名さん 2006/02/10 03:17:00

    みなさん、67さんのことを悪く言われている方が多いですが、
    おそらくとても誤解されやすい人なのではとお察しします。
    きっと真面目で、一生懸命な方なんですね。

    子どもに感情的になって怒ること・手をあげることは良くないと理解しつつ、
    人間同士ですから、ついカッとなって・・・
    そしてその後自己嫌悪・・・というお母さんも多いのではないですか?
    恥ずかしい話、私がそうです。

    でも67さんは、そのあたりも自分で、うまくコントロールされているんですね。
    感心します。
    でもでも、人間には完璧な人なんていません。
    完璧な母親にもなれません。なる必要もありません。
    みんなどこか欠点があるから補い合い、助け合っているのです。
    家族もそうだと思います。

    完璧な母親に育てられるよりは、
    「母さんも、人間だからね・・・時々失敗しちゃうのよ。ごめんね。」
    くらいのほうが、子どももゆったり育つのではないでしょうか。

    子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
    「あなたの考え方はおかしい。」と言われたら
    誰だって、反論したくなります。防衛本能みたいなものです。
    「私は、こう思うけど、あなたのそういう考え方もあるのね。」
    と、相手を受けとめることも大事かと・・・
    認めなくて良いのです、受けとめるだけで。
    (親子関係にも当てはまりますが)

    世の中、便利になってきてはいますが、
    人間関係はだんだん希薄になり、子育てしにくい社会ですよね。
    少子化だというのに、行政のサポートもあまり望めないし。
    でもいつの時代も子どもは希望の光です。
    楽しく子育てできたらいいですね。

    長々と失礼しました。
    また何か言われちゃうのかな・・・(汗)

  22. 183 匿名さん 2006/02/10 03:19:00

    このスレ、67以降初めてまじめに全部読んだ。
    すごいな。
    ただただすごい。

    >>169
    ご主人もまったく同様の考え方?
    それともあなたにお任せでまったく干渉しない?
    それともご主人との対立の歴史からそこまで自分の理論にふさわしいサイト、本を見つけてこられた?

    いずれでしょうか?

  23. 184 匿名さん 2006/02/10 04:42:00

    157さんを、「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
    と考えることじたい、どこかおかしいような気がします。

    私は自分の子が67さんの子に髪をひっぱられていたら、
    躊躇なく67さんの子を叩きます。
    そばにいって諭すように話してたらうちの子の髪はなくなっちゃうもの。
    そういうとき、いちいちしつけの方法論とかこむずかしい事考えてるヒマがあるんでしょうか。
    そういうのは、何事もない時に考えるものです。(無意味とはいいませんけどね)
    いざという時は、叩いてでも守らなければならない(やめさせなければならない)こともあるんです。
    67さんはそういうときどう対処するのでしょうか。

  24. 185 匿名さん 2006/02/10 04:51:00

    >躊躇なく67さんの子を叩きます。

    掲示板だけで言いたい放題、内弁慶な人だ。

  25. 186 匿名さん 2006/02/10 04:56:00

  26. 187 匿名さん 2006/02/10 05:00:00

    いや、普通は一回は口で言うと思うけど…

  27. 188 184 2006/02/10 05:01:00

    186さん、ありがとうございます。

    >185さん
    確かに私は内弁慶かもしれません。
    でもだからこそ、いざという時に、いじめられている子供を(たとえ自分の子でなくても)助けて
    あげなくては、と自分に言い聞かせます。
    勇気を出さなくちゃ、とね。

  28. 189 匿名さん 2006/02/10 05:02:00

    そんなの普通も何もないんじゃないの?
    そのときの状況によって口で言うかもしれないし、
    ひっぱたいたってかまわないと思うし。

  29. 190 匿名さん 2006/02/10 05:15:00

    >>188
    少しくらい弁慶にでも何にでもならないと子育てなんか出来ないよ。母は強くならないと、ね。
    子供二人も育て上げた女性が「おばさん」として恥も外聞もなく振舞うのは、子育てがそれだけ大変だったから。

    ただ、俺は嫁には年取ってもオバタリアン化してほしくない、けどね。
    高速道路のサービスエリアで男子トイレのボックスに行列だけは作らないでほしい。

  30. 191 162 2006/02/10 05:40:00

    みなさんのやり取りを、複雑な気持ちで見ています。
    私が162を書いたのは、子供さんの手紙、発言から
    「私は、お母さんともっと一緒にいたい」と訴えているように
    感じたからです。
    子育てで躾は必要ですが、子供を愛することに理屈は必要ありません。


    >子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
    私には、理解に苦しむ内容です。

  31. 192 匿名さん 2006/02/10 05:59:00

    かばってくれたからと言って、子どもにそのまま甘えるのはいやだなぁ。
    もし私の子どもが私のために何か必死になっていることがあったら
    とても堪らない・・・
    そんなこと思わなくていいよ、といじらしく堪らなくなり自分を責めるでしょう。

  32. 193 匿名さん 2006/02/10 06:05:00

    みんな掲示板では私は○○こうしますときっぱり書いておられますが
    実際はどうでしょう?
    私はこうする!と頭で考えていることが日々の生活の中でその通りになっているでしょうか。

    私は叩きたくないと思っていても、叩いて教えていることもある。
    叩いて教えないといけない時もあると知っていても、とことん諭している時もある。

    それは67さんにも、皆さんにも よくあることではないでしょうか。

  33. 194 匿名さん 2006/02/10 06:28:00

    >>193
    そこまで細かく匿名掲示板に求めたところで・・・・

    話半分、いい所話2/3くらいでフィルターかけて読んであげないと・・・・

  34. 195 174です 2006/02/10 07:48:00

    >179さん
    理解して頂きありがとうございます。

    本当に言葉は、時として叩く以上の心の傷をつくります。
    それは、子育てでもいっしょかなぁ〜 なんて思うのです。
    “叩かない育児”でも言葉で子供を傷つけているかもしれないし
    叩いた事によって傷つけているかもしれない。
    一番重要なのは、怒ったあと・叩いたあとどうするか・・・
    なんじゃないかなぁ。

    子育ては、絶対にコレ・・・なんて無いのでは?
    常に真剣勝負! 子供と真っ直ぐ向き合おう!

  35. 196 匿名さん 2006/02/11 14:34:00

    早くでてこないかな67。

  36. 197 67 2006/02/11 23:24:00

    皆さんが仰られる通り、「叩く」ことが最悪なことではありません。
    言葉の暴力や無視することの方が、深く傷つくこともあるでしょう。
    「叩く」と言うことだけに絞ってお話していました。そうでなくとも話しはどんどん拡大解釈されて
    いくのに、的を絞らないと論点がぶれると思いましたので…
    ずっと言いたいことは「叩く」ことを積極的に肯定してしまうことへの「NO!」です。
    >>193さんが仰るように「こうだ!」と偉そうに書いてはいるものの、実際にはその通りにいかない
    ものです。ですが完璧に出来ないからといってその目標を下方修正していったのでは目標でなくなります。
    つい叩いてしまうことが子どもにとってよくないと思うのなら、やめる努力をしていきましょうよ。
    …よくないと思っていらっしゃらない方に分かって頂くことが、自分がこれまでで書き込んでる
    理由なのですが…説得力がなくふがいない限りです。

    >>182
    >子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
    こういう場だからこそ違うことは違うと言っていいのではないでしょうか。
    強者が弱者を「叩く」ということを肯定している人に、相手を不快にさせないために、
    お茶を濁して終わって何の意味があるのでしょうか。
    賛同することによって、より親御さんが自信を持って子どもを叩き、その叩かれた鬱憤を
    子どもが学校ではらされたのではたまりません。
    それに「叩く」ってまさに問答無用で相手を否定することですよね。

    >>177
    髪を引っ張っていたら、髪を引っ張ってでも止めさせるって…
    仲裁に入るのは必要でしょうが、
    「髪を引っ張る」ことが良くないんだったら同じように髪を引っ張ったらよくないのでは?
    いいよ、うちの子の髪ちょっとくらい抜けたって…それより何でそうしたか聞いてやって!
    うちの子がそうされるくらいのことしたのかもしれないし…

    以前、保育園に迎えに行った時、うちの子(3、4才)がお友達のおもちゃをとったので、思わず
    持っているおもちゃを取り上げてその子に渡したら大泣きされました。他のお友達から聞くところに
    よると、もともとうちの子が使っていたおもちゃで、奪われたので取り返したのだそう。
    何日か後にも子どもにあの時何で私が取り上げたのか聞かれました。
    親に自分のおもちゃを取り上げられたのは、理不尽で非常にショックだったのでしょう。
    以来、子どもどおしの喧嘩などはなるべく口を出さないようにしています。
    その後、同じような場面に出くわしました。うちの子のおもちゃを奪ってしまう子は
    よくそういう行動に出るようで、ある時にはうちの子がとられたおもちゃをお友達がその子から
    奪回してうちの子に渡してくれていました。子ども同士、その社会で生きる術を身につけて
    いっているのですね。保育士の方々は方針でしょう、余程のことが無い限り、子ども達の行動に
    口出ししません。一時期息子がお友達によく怪我させることがありました。
    男の子ですから仕方のないところもあるのでしょうが連日保育士から報告され、乱暴な子なのかと
    しょげていました。ですがある保育士の方が「えらいですよぉ!○○君、使ってたおもちゃ、
    年下の子にとられたんですが、その子が飽きるまで他のおもちゃで遊んで、その子が飽きて手放すまで
    待っていましたよ!」…思い返してみると息子が怪我をさせていたのは年上の男の子が同クラスの男の子。
    小さい子には手を出さない、最低限のモラルがあったのだなぁと嬉しかったです。

    とりあえずまた後で…

  37. 198 67 2006/02/12 00:56:00

    >>191
    >子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
    私には、理解に苦しむ内容です。

    子どもにとって

  38. 199 67 2006/02/12 01:55:00

    子どもにとって親は全てなので、どんなに虐待されても、それは自分に否があって、
    親は自分のためを思ってのことだと理解するのです。
    だからこそ親は責任ある行動をとらないと…という意味でした。
    殺されるまでに虐待される子でも、自分の親は悪くないとかばうのです。

    愛情豊かに育った191さんには理解しにくいのでしょう。
    >子供を愛することに理屈は必要ありません
    内から沸いてくる子どもへの愛情は、残念ながら誰もが持ち合わせているものではありません。
    愛する勉強をしていかなければならない親もいるのです。
    育児は育自とはよく言ったのもで、子どもと一緒に自分も成長していければと思います。

    「あるある大辞典」だったかと思いますが、以前、「母性本能」をとりあげていました。
    個人差が激しく、同じ部屋で子どもと接することで、段々と母性本能の値が高くなる
    というものでした。…母性本能はまさしく持って生まれた「本能」ではなく、養うことが出来るのです。
    育ってきた環境等によって我が子をかわいいと思えるかどうか、その度合い、
    また一子と二子との思いの違いなど、愛情にも勉強は必要と考えます。

  39. 200 匿名さん 2006/02/12 01:56:00

    67さんへ
    緊急時の対応のことを言ってるのが、全然伝わってないのですね・・・
    子供が接近して喧嘩してたら、まず止めないと、指が目に入ったりして、失明したり、それこそ取り返しの付かない
    ことになってしまうから、止めようとしているだけなんですけどね。
    子供がもの心がついてるかどうか考える暇のないような状況のときは叩いてでも止めるのが優先されても
    その時は、誰にも文句いわれたくないです。
    子供のいい訳や事実どうだったのかは、あとで聞いて、叩いてしまったことが間違っていたら、
    大人が謝ればいいだけのことじゃないですか。
    叩いた大人が「まちがっていれば謝る」ということも教えてあげられるし。
    まず行動を起こす勇気ってのも、私は場合によっては必要だと考えます。
    なにがなんでも叩く、なんてひとはこのスレには一人もいないと思います。
    しつけとか、暴力とか、虐待を肯定してる文章はないと思うんですが・・・
    みんなとっさに判断して行動していると思います。
    考えるだけで、行動を起こさないで見守るのが悪いとはいいませんが、後の祭りにだけはなりませんようにね。

  40. 201 匿名さん 2006/02/12 02:15:00

    >67さん
    あなたは色々と理屈をつけて子供から逃げようとしていませんか?
    母性は生きている感情なのに、あなたは理屈で整えようとしていませんか?
    幼児期に何があったか分かりませんが
    母性と言う感情を分からないのかな・・ と思ってしまいます。

    子供に愛される親ではなく、子供を愛する親になりましょうよ。

  41. 202 匿名さん 2006/02/12 06:06:00

    あるある大辞典の話・・・またどこかの調査結果ですか。
    そういうこともあるんだな程度にしていただけませんか?
    67さんの口調(文字ですが)は決めつけ口調になっていませんか?私はとても不愉快に感じます。
    中傷、煽りをレスる人は別として、真面目な意見を述べられているみなさんは
    あなたのように「○○ではありません」とか「○○なのです」とかこれはこうですみたいに決めつけてませんよ。
    自分が一番正しくて間違っていない、他の人が間違っている・・という気持ちが文章に表れてると思います。

    >182さんの以下の文章を引用しました
    >子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
    >「あなたの考え方はおかしい。」と言われたら
    >誰だって、反論したくなります。防衛本能みたいなものです。
    >「私は、こう思うけど、あなたのそういう考え方もあるのね。」
    >と、相手を受けとめることも大事かと・・・
    >認めなくて良いのです、受けとめるだけで。

    もう少し周りの意見にも耳を傾けてはいかがでしょうか?
    あなたの文章に尖ったところがなくなれば他の人も理解を示そうとするのではないでしょうか?

  42. 203 匿名さん 2006/02/12 06:34:00

    もう67は楽しくてしかたないんだろうと思うね。多分、現実生活の中ではちゃんと聞いてくれる人間いないんだと思うよ。

  43. 204 匿名さん 2006/02/12 06:38:00

    そうかもね。
    だって、全然めげずに反論してくるもん。
    こっちの方がレスみるのに疲れるようになってきた。
    おっしゃってる内容がわかりにくいし。

  44. 205 匿名さん 2006/02/12 06:56:00

    まじめにレスするのばからしくなってこない?

  45. 206 匿名さん 2006/02/12 07:06:00

    息子が年上か同クラスの男の子になら怪我をさせてもOKと考えている67って最悪。
    許せない。こんなのが親だなんて信じられない。

  46. 207 匿名さん 2006/02/12 07:26:00

    ようするに、体をはって子育てできないんでしょう。

  47. 208 匿名さん 2006/02/12 07:48:00

    >・・思い返してみると息子が怪我をさせていたのは年上の男の子が同クラスの男の子

    のところの意味が何度読んでもわからないんですが。

  48. 209 匿名さん 2006/02/12 07:54:00

    (正)…年上の男の子か、同クラスの男の子

    ということでしょう。

  49. 210 匿名さん 2006/02/12 08:41:00

  50. 211 匿名さん 2006/02/12 11:18:00

    そうですね、一人で全てを抱え込んでいるように見える。
    ダンナさんはひょっとして何を言っても聞かないので放置されているのかも。

  51. 212 匿名さん 2006/02/12 22:36:00

    この人は男性だと思っていました。(女性にしては感覚が違う)
    平日の昼間にレスしていても、女性とは限りませんし。
    たぶん、あちこちでお見かけする他人のスレを仕切る長文の有名な方ですよね。

  52. 213 匿名さん 2006/02/13 00:56:00

    210削除依頼したの67さん?
    自分に都合が悪いことは削除するのね。
    そんなことせずに、いつもの調子で意見すればいいじゃん!

  53. 214 匿名さん 2006/02/13 01:37:00

    >>212
    私は高校生くらいの女の子ではないかな〜と…
    だって母性に関しては??なところ多し。

  54. 215 67 2006/02/13 20:57:00

    >>200
    200さんは177さん? 184さん? …184さんのように思いますが…
    >私は自分の子が67さんの子に髪をひっぱられていたら
    >躊躇なく67さんの子を叩きます。

    うちの子、下が6歳で、同い年くらいの喧嘩を想定していて、片方に重大な怪我を負わせるような
    緊急事態は想像できませんでした。ずれていてごめんなさい。
    命にかかわるような緊急時であれば、そりゃ叩こうが何しようが命が優先されるべきだと思います。
    ですが子ども同士の喧嘩でそういうのってあるのかなぁ…
    …って言うとまたずれるんですよね…200さんが仰りたいのは緊急時には叩いても、仕方ない
    ということですよね。…その通りだと思います。

  55. 216 67 2006/02/13 21:50:00

    >>201
    ありがとうございます。
    アダルトチルドレン(AC)という言葉をご存知でしょうか?
    もともとは「アルコール依存症の家族の中で成長した大人」という意味ですが
    日本ではもっと幅広く「虐待する親の元で育ち、大人になった人」
    や「機能不全家族のもとで育ち、大人になった人」を指す言葉として使われています。

    ACに共通するのは自分を矮小化してしまうこと。親に愛されない自分は自分を好きではありませし、
    自分を好きでない人は人を愛することも難しいようです。
    総理府のCMで「愛し方がわからない…」「まずは抱きしめてやりましょう」
    というのを覚えてはいないでしょうか。ACは愛情を感じて育っていませんから
    生まれた子を無条件にかわいいと思う感情が希薄なようです。
    そうでない方になかなかご理解頂けないかと思いますが
    私が>>199の母性本能のことで伝えたかったのはそんなACの方達に、今からでも
    母性本能を豊かにすることは出来るし、そのように自分を持っていきましょうということでした。

    私も生まれてきた一子を正直「かわいい」とは思いませんでした。
    その時の思いは口が裂けても子どもには言いませんが…
    ですが子どもと生活していく中で、自分でないと泣いてしまうこと…子育ての上では
    常に自分が抱いていなくてはならず、大変でしたが、生まれて初めて自分が必要とされる
    実感をもらったようでした。また孫を溺愛する親の姿や接する色んな方達の支援で
    少しずつ、注げる愛情が養われてきたように思います。

  56. 217 匿名さん 2006/02/13 23:00:00

    それは67さんがそのACだということでしょうか。
    そういう話なら最初にACだという前提でお話されていればよかったのでは?
    ACがどれほどの割合でいらっしゃるのか知りませんが、
    ここで一般論として語るにはちょっとスレ違いな気がしますが。

  57. 218 まあまあ 2006/02/14 00:22:00

    偶然こちらのスレに入ってしまいました。
    >67さんそんなに力まなくても大丈夫ですよ。
    基本的にこの人は真面目な人だと思います。
    でもお子さんも複数いらっしゃる中で早朝から
    書き込みをされてご自身の思いを何とか
    伝えたいという気持ちなのでしょう。

    ただ家庭人としてここで育児の事を論議する
    よりも心穏やかに家族と過ごすほうがいいですよ。

    何か問題や関心があったら各種掲示版を利用して
    色々な意見を参考にする程度にした方が無難です。

  58. 219 匿名さん 2006/02/14 03:29:00

    217さん、まさに67からのスレを全部読みなさいよ!まちがいなく67は
    ACだよ。
    だから普通じゃないんだよ。

  59. 220 匿名さん 2006/02/14 07:42:00

    でも他人事のようにおっしゃってたので。
    でももしACだとしたらつじつまがあいます。
    そして気の毒な方だなと思います。

  60. 221 匿名さん 2006/02/14 07:51:00

    ACである以前に、もう少し他人の言うことに耳を貸してもいいのではないかな
    こっちがいっくら話し掛けても一方的に喋りっぱなしのリカちゃん電話と一緒(←まだあるのか謎?)

  61. 222 匿名さん 2006/02/14 07:58:00

    なるほど、ACでいらっしゃったのですね。
    これまでのやりとり、私も納得しました。
    ご自分のことをACだときちんと認識しておられますか?
    自分の精神状態を正しく受けとめることから、克服の道は始まります。
    頑張ってください。

  62. 223 匿名さん 2006/02/14 09:25:00

    自分の境遇からACじゃないかなと思っておられ、気をつけていらっしゃるのだと思う。
    それ故に赤ちゃんを胸に抱いた時からどんどん母性が芽生え子どもを愛しいと思える自分に気がつき
    嬉しく思っておられるのでしょう。
    母となった時こんなにも自分を必要としてくる命に気づいた時本当に嬉しいものですからね。

  63. 224 67 2006/02/14 21:07:00

    私リカちゃんよ!(笑)
    …何でこれまで一生懸命説明してなかなか理解されなかったのに
    「AC」と言ったとたんに納得されるのでしょうか…
    なんだACか…ご愁傷様…チ〜ン!!で葬られた思いです。

    …ご自身がACであると認識する人はそう多くはないと思います。
    ここに書き込みされている方達の中にもACはいらっしゃると思います。
     
    昨日は娘の誕生日でした。バレンタインデーに誕生日という女の子にはちょっと複雑です。
    朝からケーキの切り方を紙に書いていました。(笑)私は甘いものがあまり好きでないので
    いつも食べないのですが4つに分けてあったので(自分が一番大きい)、私の分かと
    思いきや、「明日の分」でした。(笑)
    カードに「大大大好きな○○へ おたん生日おめでとう!ママのしごとがおそくなって
    いつもさみしい思いをさせてごめんね ママより」と書きました。
    「だい、だい、だい…って一体何個大つけんね〜ん!」
    って照れくさそうに喜んで、後の文は声を出さずにさっと読んで「もらっとくわ」
    と言ってどこかへ持って行きました。

    今日は下の子のお弁当の日、昨日保育士の方に言われ
    「ヒェ〜!よくぞ言って下さいました〜!」すっかり忘れていた…というより
    知りませんでした…前回も忘れて会社に電話がかかってきて、コンビニ弁当を持たせました。
    …子どもにとってはそっちの方が嬉しかったりして?(笑)
    いつもバタバタ忘れっぽくてダメダメな母ですが、それも含めて
    尊敬される人生の先輩でありたいと思っています…

  64. 225 匿名さん 2006/02/15 01:51:00

    しかし、このすれすごいなぁ。

  65. 226 匿名さん 2006/02/15 02:04:00

    450のレスより膨大な量よ、きっと

  66. 227 匿名さん 2006/02/15 02:12:00

    スレタイを見て参りました。
    そこで質問なのですが、新築マンションにやんちゃ盛りの
    友人の子供を招待できますか?
    その子の家はビックリするぐらい何でも壊れてます。
    壁は落書きだらけ。
    どーしてここまで?と言うほどに。
    今我が家は賃貸なので、色々壊されてもいいような
    ものしか置いてないので、何回か壊されても
    まぁ、見過ごしてたんですが、引っ越したら・・・と思うと。

  67. 228 匿名さん 2006/02/15 03:01:00

    その子が少し大きくなっておちつきがでてきたら招待しようかな。
    それじゃ新築の意味がないか〜笑

  68. 229 匿名さん 2006/02/15 04:43:00

    友達だから、事前に打ち明けたらいいと思います。
    普通の親なら、子供の首に縄をつけてもおとなしくさせるでしょう。

  69. 230 匿名さん 2006/02/15 04:46:00

    むしろその友達が普通は気を使って子供を連れてこないか、
    連れてきても絶対いたずらしないようにするか、
    それが常識でしょう。

    そして、そうやって外の世界と自分の家の中が違うことを身をもって教えることが
    子供の教育にもゆくゆくはいいと思われ。

  70. 231 匿名さん 2006/02/15 05:03:00

    我が家はフローリングにおしっこの水溜りを作られました。
    友人親子が帰るまでそれに気付かなかった自分も**だけどショックは大きかったです。
    せめて新築の家に訪問するときはトイレトレーニング中でもオムツして来て欲しかったです。

  71. 232 匿名さん 2006/02/15 05:17:00

    227です。
    友人は子供を預けるところがないので
    必ず連れてまわります。
    で、他人から注意をうけると必要以上に
    落ち込むので言い出しづらいというところがあります。

  72. 233 匿名さん 2006/02/15 05:22:00

    231さん
    それは災難でしたね〜!!よそのおうちに行くときは絶対オムツはかせるべきですよね。
    床もいやですが、布製ソファにだったらもっと悲惨ですね。

    うちは今赤ちゃんがいるのでよそのおうちは遠慮しています。
    オムツ替えとゲップの時にやはり迷惑かけてしまいますから…

  73. 234 匿名さん 2006/02/15 05:28:00

    >232
    それは親が甘やかしすぎ。
    そのお友達の教育が成っていない。

    時には厳しくしかったら!?
    その子供を親である友人の前で。

    それで関係が壊れてもいいじゃないですか

  74. 235 匿名さん 2006/02/19 11:37:00

    小さい子どもが来る時は、フローリング一面新聞紙で覆っておくと
    失礼かな?

  75. 236 匿名さん 2006/02/20 17:24:00

    失礼というより、貧乏臭いので、やめましょう。

  76. 237 匿名さん 2006/02/21 04:39:00

    では、レジャーシートどうかな?水こぼされても大丈夫そうだし。

  77. 238 匿名さん 2006/02/21 06:14:00

    水をこぼしたり、子供が遊んだくらいでダメになるフローリングなんて
    意味がないんじゃないの?
    壁紙は、困るからペンは全部しまっておけばいいと思いますよ。

    まあ、心配なら呼ばないことですね。

  78. 239 匿名さん 2006/02/21 06:34:00

    防音シートを敷きましょう。
    あなたの室内はいくら汚れてもあなた方の問題ですが、
    下の部屋の人は、うるさくてたまりません。

  79. 240 AC 2006/02/24 09:18:00

    たぶん、私はACに当てはまります。
    私は娘をかわいいと思います。でも今だ愛し方がわかりません。
    でも娘に愛情を与えられなかったと思われたくはないです。
    自分のような思いはさせたくありません。
    だから、ACのCMのようにまずは抱きしめること、一日一回は好きだよって言ってます。
    もちろん心から・・・
    でも自分はそういった経験がないから、これが親子の愛情なのかがよく分かりません。
    いまだ親とは和解できていません。

    私は、怒鳴ることもたたく(みなさんが言っているパチン)に当たると思います。
    なので、怒鳴ったり、パチンと子供にしてしまうたびに親を思い出します。
    どうか私みたいにならないでと後悔します。

    絶対たたかない方針の67さんに教わりたいです。
    何度注意しても聞いてくれない場合は、どのようにしているんですか?
    怒鳴ったりもせずどうやって教えているんですか?

  80. 241 匿名さん 2006/02/24 09:21:00

    >240
    スレッドのタイトルは見ましたか?新規にスレッドを立ててみてはいかがでしょう?

  81. 242 240 2006/02/24 09:24:00

    みましたよ。新築マンションで子育てしています。
    悪戯ではないけど、ドタバタと騒ぎます。
    注意しますけど、数分後には忘れてまたやります。
    それを何度もやられれば、怒鳴りたくなります。

    あってませんか?

  82. 243 匿名さん 2006/02/24 09:27:00

    >240
    今度こそスレッドタイトルと中身が一致するスレッドで頼みますよ〜〜!!

  83. 244 匿名さん 2006/02/24 09:34:00

    正体ばれたから今までみたいにレスつくかな〜?(笑)

  84. 245 匿名さん 2006/02/24 10:27:00

    スレタイに忠実にいきたいと思います。

    大規模マンションに住んでいます。
    ホテルのロビーさながらのメインエントランスや芝生広場といった共用施設がたくさんあります。
    小学生の子供を持つ身としてはとても気をつかいます。
    あまりに敷地が広いのもありますし、幼児期のようにずっと付いて回って監視することもできません。
    まだ大きな苦情は受けておりませんがそのうちどんなことでお叱りを受けるかと思うと
    日頃からマンションに住むうえでのルールを厳しく言いつけてはいるものの
    とっても不安でしょうがありません。

    大規模マンションではどうしても敷地内で遊ぶことが多くて困ります・・・
    すぐ近くの公園に行ってもらえると親もこんなに気をつかわなくてすむのですが。

  85. 246 匿名さん 2006/02/24 11:20:00

    すぐ近くの公園とは言っても、
    今頃物騒な世の中なので心配じゃないですか?
    大規模マンションは、敷地内で遊べる場所があって
    うらやましいなぁと思っていました。

    大規模マンションの中には、
    共用の遊び場に、住民以外は入れないようになっているものもありますよね。
    小さな子供のいる親としてはうらやましい限りですが、
    245さんのような悩みもあるのですね。

  86. 247 匿名さん 2006/02/24 13:42:00

    そりゃあ本心は敷地内で遊んでくれたらとても安心です・・・が
    子どもを持つ家庭ばかりではないのが現状です。
    年配の方、お子さんのいないおうちにとってはそれはそれは騒がしいことと思います。
    小さいお子さんはお母さんと一緒にいるのでママさん同士のコミュニティ広場となって
    いい感じですね。
    それぞれの家庭で子どもに言い聞かせていることにバラツキがあるので
    友達と遊んでいる時がもっとも気になるところです。

  87. 248 匿名さん 2006/02/24 14:09:00

    >245
    時間帯を考慮すればある程度は許容してもらえるんじゃないですかね?
    個人的には小学生が下校してきた頃(15時くらい?)から17時くらいまでなら少々騒がしくても許せます。

    小さい赤ちゃんのいる家庭などでは昼食後のお昼寝タイムや19時以降の就寝タイムに
    敷地内で騒がれるとママは辛いだろうな〜と思っちゃいますけど。

  88. 249 匿名さん 2006/02/24 14:17:00

    お話を聞く限り、245さんのお子さんは、
    なかなかやんちゃな感じなのでしょうか。

    それぞれの家庭で子どもに言い聞かせていることにバラツキがある
    とは、具体的にどういったことですか?
    それぞれの保護者の方と連絡を取り合ったりはできないものでしょうか。

  89. 250 245 2006/02/25 01:50:00

    担任の先生の話や親からみてものすごくやんちゃってことないと思いますが3年生の男の子なので
    ギャングエイジって年頃でしょうか、集団になると「ヤンチャ化」すると思います。

    うちは500世帯ほどの新築マンションなので乳幼児も多いですが小学生も100人ほどいて
    そのうちギャングエイジは40人弱・・・ですが集まるとパワー全開です。

    メインエントランスにはきれいなソファーが何組か置いてありますが
    我が家ではそこはやはり来客者と静かに談笑する場だと思うので
    子どもには座ったりお菓子を食べたり遊んだりしてはいけないと言いつけてあります。ところが
    静かにするなら座ってゲームとか宿題していいよとOK出してるご家庭もあります。
    女の子同士だとか2,3人であれば静かにする約束が守れても、人数が増えていったり
    そこへ男の子が加わったりすると・・・

    管理組合が先月発足されたばかりで、住民の意見や苦情といったところがまだ表面化してません。
    子どものマナーのことで議題があがればそれなりに保護者同士で話し合ったりできるのでしょうが
    今の段階ではその家庭の考えまでとやかく言えないのです。
    子どもが小学生になると勤めに出て日中のこと知らない親もいますし、保護者同士なかなか親しくもなれませんし。
    この子は誰かわかっていても親の顔は知らない・・・話をするのも難しいですね。


  90. 251 67 2006/03/02 16:50:00

    ACさんへ
    遅くなってごめんなさい。気づくのが遅かったのと、どうお返事してよいやら
    悩んでこんなに遅くなってしまいました。…まだご覧になられていたらいいのですが…
    ここでは新築マンションでの話題と二分化されてややこしくなりそうですし、
    【子どもとの接し方…】というスレに書き込みました。
    …あまり答えになっていませんが…

      • 匿名さん
      • マンション検討中さん
      • マンション比較中さん
      • 坪単価比較中さん
      • 買い替え検討中さん
      • 購入経験者さん
      • 周辺住民さん
      • ご近所さん
      • 販売関係者さん
      • デベにお勤めさん
      • 職人さん
      • 口コミ知りたいさん
      • 評判気になるさん
      • 前回投稿時の名前

      名前:

      投票アンケートを投稿する
      [?]使い方
      回答を追加する
      投票期限:7日

    • [お知らせ] 特定の投稿者のレスを非表示できる機能を追加しました
    • 人気ブロガーに無料でマンションの相談ができる「スムログ」

    投票アンケート (0件)

    • avatar
      マンコミュファンさん
      投票アンケートでみんなの意見を聞いてみませんか?

      投票アンケート機能では、他のユーザーさんに聞いてみたいアンケートを取ることが出来ます(Twitterの投票機能と同様です)。詳しい使用方法はこちらのページをご参照ください。

      <サンプル> タワー棟の予想平均坪単価は?
      1. 坪300万台
        14.9%
      2. 坪400万台前半
        44.8%
      3. 坪400万台後半
        23.9%
      4. 坪500万超
        16.4%
      67票 
      SAMPLE
    最近見た物件
    シティタワーズ東京ベイ
    所在地:東京都江東区有明二丁目107番5他(地番)
    交通:東京臨海高速鉄道りんかい線 「国際展示場」駅 徒歩4分 ~8分
    価格:8,000万円~1億9,600万円
    間取:1LDK~3LDK
    専有面積:43.17m2~82.88m2
    販売戸数/総戸数: 29戸 / 1,539戸
    [PR] 周辺の物件
    ガーラ・レジデンス梅島ベルモント公園

    ご近所マンション

    同じエリアの物件(大規模順)

    新着物件

    スポンサードリンク広告を掲載
    スポンサードリンク広告を掲載
    スムログ 最新情報
    スムラボ 最新情報
    スポンサードリンク広告を掲載
    スポンサードリンク広告を掲載

    [PR] 周辺の物件

    リビオタワー品川

    東京都港区港南3丁目

    未定

    1LDK~3LDK

    42.1m2~130.24m2

    総戸数 815戸

    オーベルアーバンツ秋葉原

    東京都台東区浅草橋4丁目

    1LDK~3LDK

    34.63㎡~65.51㎡

    未定/総戸数 87戸

    サンクレイドル南葛西

    東京都江戸川区南葛西4-6-17

    3900万円台~5900万円台(予定)

    2LDK・3LDK

    58.01m2~72.68m2

    総戸数 39戸

    グランリビオ恵比寿

    東京都目黒区三田2丁目

    未定

    1LDK~3LDK

    44.12m2~184.24m2

    総戸数 16戸

    ジェイグラン船堀

    東京都江戸川区船堀5丁目

    7248万円

    3LDK

    74.58m2

    総戸数 58戸

    レ・ジェイド葛西イーストアベニュー

    東京都江戸川区東葛西6丁目

    未定

    1LDK~4LDK

    45.18m²~104.44m²

    総戸数 78戸

    リビオシティ文京小石川

    東京都文京区小石川4丁目

    9690万円~1億5890万円※権利金含む

    2LDK~3LDK

    59.17m2~76.81m2

    総戸数 522戸

    クラッシィタワー新宿御苑

    東京都新宿区四谷4丁目

    未定

    1LDK~3LDK

    42.88m2~208.17m2

    総戸数 280戸

    カーサソサエティ本駒込

    東京都文京区本駒込一丁目

    2LDK+S・3LDK

    74.71㎡~83.36㎡

    未定/総戸数 5戸

    サンクレイドル西日暮里II・III

    東京都荒川区西日暮里6-45-5(II)

    6490万円・7940万円

    2LDK

    50.02m2・52.63m2

    ピアース西日暮里

    東京都荒川区西日暮里1-63-1他

    未定

    2LDK・3LDK

    44.33m2~70.9m2

    総戸数 48戸

    リビオ浦安北栄ブライト

    千葉県浦安市北栄2丁目

    4600万円~6640万円

    1LDK~3LDK

    43.27m2~65.69m2

    総戸数 42戸

    ミオカステーロ南行徳

    千葉県市川市南行徳1-10-6

    6198万円・6398万円(うち販売事務所使用住戸価格6198万円)

    3LDK・3LDK+S(納戸)

    72.51m2・76.45m2

    総戸数 27戸

    イニシア東京尾久

    東京都荒川区西尾久7-142-2

    5198万円~6398万円

    2LDK・3LDK

    43.42m2・53.4m2

    総戸数 49戸

    プレディア小岩

    東京都江戸川区西小岩2丁目

    6400万円台~7900万円台(予定)

    3LDK

    65.96m2~73.68m2

    総戸数 56戸

    ユニハイム小岩

    東京都江戸川区南小岩7丁目

    5600万円台~9100万円台(予定)

    2LDK・2LDK+S(納戸)

    45.12m2~74.98m2

    総戸数 45戸

    シティインデックス行徳テラスコート

    千葉県市川市行徳駅前4-10

    3290万円~3690万円

    1LDK

    32.93m2~34.06m2

    総戸数 34戸

    オーベル葛西ガーラレジデンス

    東京都江戸川区南葛西5-6-4

    4600万円台~7700万円台(予定)

    1LDK+2S(納戸)~4LDK

    62.72m2~82.02m2

    総戸数 155戸

    ガーラ・レジデンス梅島ベルモント公園

    東京都足立区梅島2-17-3ほか

    4900万円台~7100万円台(予定)

    3LDK

    55.92m2~63.18m2

    総戸数 78戸

    リビオ亀有ステーションプレミア

    東京都葛飾区亀有3丁目

    4390万円~9290万円

    1LDK~3LDK

    35.34m2~65.43m2

    総戸数 42戸

    [PR] 東京都の物件

    バウス氷川台

    東京都練馬区桜台3-9-7

    8398万円~1億1098万円

    2LDK+S(納戸)~3LDK

    62.93m2~72.37m2

    総戸数 93戸

    ジオ練馬富士見台

    東京都練馬区富士見台1丁目

    5790万円~9590万円

    2LDK~3LDK

    54.34m2~72.79m2

    総戸数 36戸

    ヴェレーナ大泉学園

    東京都練馬区大泉学園町2-2297-1他

    5798万円~7298万円

    3LDK

    55.04m2~72.33m2

    総戸数 42戸

    オーベル練馬春日町ヒルズ

    東京都練馬区春日町3-2016-1

    8148万円~9448万円

    3LDK・4LDK

    68.4m2~80.07m2

    総戸数 31戸

    バウス板橋大山

    東京都板橋区中丸町30-1ほか

    3990万円~9230万円

    1DK~4LDK

    26.25m2~73.69m2

    総戸数 70戸

    リーフィアレジデンス練馬中村橋

    東京都練馬区中村南3-3-1

    8248万円

    3LDK

    70.34m2

    総戸数 67戸

    ヴェレーナ西新井

    東京都足立区栗原1-19-2他

    5568万円~7288万円

    3LDK

    66.72m2~72.59m2

    総戸数 62戸